Para atrair o amor:
Apanhe uma vela que corresponda ao seu signo do zodíaco (veja a tabela) – ela será sua representante, uma vela vermelha (da paixão), uma vela verde (do amor) e uma branca – representando sua “vítima”.
Faça o ritual numa Sexta-feira, dia de Vênus. Unte as 4 velas com essência de rosas e azeite. Apanhe a sua vela e diga enquanto estiver untando: “Que esta vela e sua chama seja eu mesmo (a) , (nome).”
Depois, pegue a vela branca e enquanto unta-a, diga: “Que esta vela branca seja aquela do meu amor, que eu quero... (e faça uma relação de características que não podem faltar à pessoa que você procura.)”
Depois, apanhe a vela verde e diga ao untá-la: “Esta vela é o amor que nos unirá eternamente e que nos fará felizes.”
Por fim, unte a vela vermelha e dizendo: “Esta vela é a paixão que nos unirá eternamente e que nos fará felizes.”
Amarre a sua vela e de seu amor com uma fita vermelha e outra verde, pela base. Apóie as duas velas unidas num prato branco, e as outras duas, em dois pratos, com as respectivas cores e acenda-as.
Concentre-se nas 4 chamas e deixe-as queimar até o fim. Logo logo sua alma gêmea aparecerá e, neste momento, acenda uma vela branca agradecendo aos Deuses do Amor.
IMPORTANTE: Não pense numa pessoa específica. Pense nas qualidades e personalidade que você deseja em alguém. Lembre-se: o amor nunca deve ser imposto, faça com que ele cresça e permaneça junto a você!
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2010/01/13
2009/09/23
Morreu a Emília do Sítio do Picapau Amarelo
Tinha 76 anos mas será sempre recordada como a jovem Emília da série juvenil brasileira "Sítio do Picapau Amarelo".
Dirce Migliaccio morreu, esta manhã, vítima de pneumonia, no Rio de Janeiro. Estava internada desde 17 deste mês no Hospital Municipal Álvaro Ramos, mas no início do ano já sofrera um acidente vascular cerebral.
O irmão, Flávio Migliaccio (Karan na nova novela da SIC, o "Caminho das Índias"), foi levado para o hospital depois de receber a notícia, para medir a pressão arterial depois do choque.
por Joana Viana, Publicado em 22 de Setembro de 2009
2009/07/30
2009/06/08
ANEDOTA em que se transformou o nosso País
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas
sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já
estás a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque
trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não
trabalhar não pagas nada.
Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.
pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas
sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já
estás a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque
trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não
trabalhar não pagas nada.
Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.
2009/05/07
Vasco Granja morreu esta madrugada em Cascais
Foi o primeiro a usar o termo "banda desenhada" 04.05.2009 - 16h04 Carlos Pessoa
Vasco Granja, divulgador de banda desenhada e do cinema de animação em Portugal, morreu esta madrugada em Cascais. Tinha 83 anos.
Autodidacta e com múltiplos interesses culturais ao longo da sua vida, Vasco Granja nasceu em Campo de Ourique (Lisboa) a 10 de Julho de 1925. Começou a trabalhar, ainda muito novo, nos antigos Grandes Armazéns do Chiado, e depois ao balcão da Tabacaria Travassos, na baixa lisboeta, que consideraria, anos mais tarde, a sua universidade. O seu interesse pelo cinema surge na adolescência e aos 16 anos chegaria a ser admitido como segundo assistente de fotografia no filme “A Noiva do Brasli”, de Santos Neves.
No início da década de 50 envolve-se no movimento cineclubista, tendo desempenhado funções directivas no Cine-Clube Imagem. Granja foi preso pela primeira vez pela polícia política do Estado Novo em Novembro de 1954, quando militava clandestinamente no PCP. Esteve preso sem julgamento seis meses e quando foi libertado voltou às suas actividades cineclubísticas e à divulgação cultural na imprensa. Datam de 1958 os seus primeiros artigos sobre o cinema de animação, nomeadamente na sequência da descoberta dos filmes experimentais do canadiano Norman McLaren.
No início da década de 60 arranja trabalho na Livraria Bertrand, onde se manteve até à reforma.
É preso de novo em 1963, julgado e condenado a 18 meses de prisão. Quando foi libertado, em 1965, Vasco Granja retoma a sua actividade cultural, com artigos nos “media” sobre cinema e literatura.
O seu nome é habitualmente associado à divulgação da banda desenhada em Portugal. O termo “banda desenhada” é, aliás, utilizado pela primeira vez por Granja num artigo publicado pelo “Diário Popular” em 19 de Novembro de 1966.
Integra a equipa fundadora da revista francesa de crítica e ensaio de banda desenhada “Phénix”, nos anos 60 e participa regularmente no Salone Internazionale dei Comics, em Lucca (Itália), o mais importante encontro do género nos anos 70.
Em Portugal, a sua actividade de divulgação da banda desenhada intensifica-se a partir do aparecimento da edição portuguesa da revista “Tintin”, em Junho de 1968, onde escrevia e traduzia artigo, além de ter a responsabilidade da secção de cartas aos leitores. Foi director da segunda série da revista “Spirou” (edição portuguesa) e coordenador da edição de banda desenhada da Bertrand. Animou o “Quadrinhos”, um dos primeiros fanzines surgidos em Portugal, em 1972. Esteve ligado à fundação da primeira livraria especializada de BD em Lisboa, O Mundo da Banda Desenhada, em 1978.
Em 1974 e 1975 integra o júri do Salão Internacional de BD de Angoulême. Depois de 25 de Abril de 1974, Vasco Granja mantém um programa regular sobre cinema de animação na RTP, que teve mais de 1000 emissões e divulgou sistematicamente as grandes escolas internacionais do género. Estava reformado desde 1990.
2009/04/30
Quem não se lembra de Vasco Granja?
2009/04/28
Corno?????
1 - Corno Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
2 - Corno Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
3 - Corno Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
4 - Corno Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
5 - Corno Galo - O que tem chifre ate nos pés.
6 - Corno Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
7 - Corno Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
8 - Corno Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
9 - Corno Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
10 - Corno Céptico - Quando vê a mulher com outro não acredita.
11 - Corno Elétrico -Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12 - Corno Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13 - Corno Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
14 - Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só da bandeira.
15 - Corno Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
16 - Corno Io-Io - Aquele que vai e volta.
17 - Corno Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau!Uau! Uau!
18 - Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
19 - Corno Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
20 - Corno Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
21 - Corno Porco - Aquele que só come resto.
22 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
23 - Corno Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
24 - Corno Abelha - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel.
25 - Corno Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
26 - Corno Brahma - Aquele que pensa que e o número 1.
27 - Corno Granja - O que da casa e comida mas e os outros que comem.
28 - Corno 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
29 - Corno Pescador - Aquele que prefere segurar a vara.
30 - Corno Desinformado - Só ele e que não sabe.
31 - Corno Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade
2 - Corno Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
3 - Corno Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
4 - Corno Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
5 - Corno Galo - O que tem chifre ate nos pés.
6 - Corno Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
7 - Corno Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
8 - Corno Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
9 - Corno Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
10 - Corno Céptico - Quando vê a mulher com outro não acredita.
11 - Corno Elétrico -Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12 - Corno Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13 - Corno Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
14 - Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só da bandeira.
15 - Corno Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
16 - Corno Io-Io - Aquele que vai e volta.
17 - Corno Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau!Uau! Uau!
18 - Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
19 - Corno Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
20 - Corno Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
21 - Corno Porco - Aquele que só come resto.
22 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
23 - Corno Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
24 - Corno Abelha - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel.
25 - Corno Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
26 - Corno Brahma - Aquele que pensa que e o número 1.
27 - Corno Granja - O que da casa e comida mas e os outros que comem.
28 - Corno 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
29 - Corno Pescador - Aquele que prefere segurar a vara.
30 - Corno Desinformado - Só ele e que não sabe.
31 - Corno Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade
2009/04/22
Neve ???
Uma mulher vai de férias a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto. Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique.
* Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se..
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora. Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
* Chamo-me "Neve", diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
* Vês, eu bem te disse, que toda a gente começa a rir quando sabe do meu nome.
* Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25cm de neve todos os dias em Cuba.
* Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se..
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora. Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
* Chamo-me "Neve", diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
* Vês, eu bem te disse, que toda a gente começa a rir quando sabe do meu nome.
* Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25cm de neve todos os dias em Cuba.
Euromilhões
UM HOMEM entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euro milhões!!!!
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
- Leva tudo, porque vais-te embora!!!!
- Maria, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euro milhões!!!!
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
- Leva tudo, porque vais-te embora!!!!
Rapidinha da Manhã:
Diz o Joãozinho depois de ter espreitado a mamã e o papá na Palhaçada.:
- Puxa , se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, A mamã vai ser internada!!!
- Puxa , se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, A mamã vai ser internada!!!
Tá escuro...
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
-100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
-Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F....DA.-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não????
No minimo, interessante
Toca o telefone .
Alô
Alô, Senhor Bighetti?
Sim
Sr. Bighetti, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o Sr. tem direito...
Desculpe - interromper, mas quem está falando?
Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando...
Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
. bem, pode.
De que telefone você fala?, meu bina não identificou.
103
Você trabalha em que área, na BRASIL TELECOM?
Telemarketing Pró Ativo.
VC tem número de matrícula na BRASIL TELECOM?
Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da BRASIL TELECOM..
Mas posso garantir...
Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a BRASIL TELECOM.
Minha matrícula é 34591212
Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
Só mais um momento.
(Cinco minutos)
Senhor?
Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
Mas senhor..
Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor esta interessado, Sr. Bighetti?
Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa,por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat, depois de tocar a porra toda da musica:
Minha mulher atende: Alo? pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
103
Com quem estou falando, por favor.
Rosicleide
Qual sua identificaão na empresa..
34591212
Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor,... alo, alo
TUTUTUTUTU
Desligou, nossa que moça impaciente.....
Alô
Alô, Senhor Bighetti?
Sim
Sr. Bighetti, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o Sr. tem direito...
Desculpe - interromper, mas quem está falando?
Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando...
Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
. bem, pode.
De que telefone você fala?, meu bina não identificou.
103
Você trabalha em que área, na BRASIL TELECOM?
Telemarketing Pró Ativo.
VC tem número de matrícula na BRASIL TELECOM?
Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da BRASIL TELECOM..
Mas posso garantir...
Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a BRASIL TELECOM.
Minha matrícula é 34591212
Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
Só mais um momento.
(Cinco minutos)
Senhor?
Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
Mas senhor..
Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor esta interessado, Sr. Bighetti?
Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa,por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat, depois de tocar a porra toda da musica:
Minha mulher atende: Alo? pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
103
Com quem estou falando, por favor.
Rosicleide
Qual sua identificaão na empresa..
34591212
Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor,... alo, alo
TUTUTUTUTU
Desligou, nossa que moça impaciente.....
Elas no seu melhor
- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!...vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
Genial - Mais um dia na vida do Joaquim!...
O Joaquim, depois de dormir numa almofada de algodão (MADE IN EGIPT), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (MADE IN FRANCE) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLÔMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHECH REPUBLIC), barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN CHINA). Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS). Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA)na sua torradeira (MADE IN GERMANY) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN SPAIN), pegou na máquina de calcular (MADE IN KOREA) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (MADE IN THAILAND) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA),ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN SWEDEN) e continuou à procura de emprego. Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND) e após comer uma pizza (MADE IN ITALY), o Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN D ENMARK), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN CHILE), ligou a TV (MADE IN INDONÉSIA) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em condições em PORTUGAL.
Depois de um banho com sabonete (MADE IN FRANCE) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLÔMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHECH REPUBLIC), barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN CHINA). Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS). Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA)na sua torradeira (MADE IN GERMANY) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN SPAIN), pegou na máquina de calcular (MADE IN KOREA) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (MADE IN THAILAND) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA),ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN SWEDEN) e continuou à procura de emprego. Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND) e após comer uma pizza (MADE IN ITALY), o Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN D ENMARK), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN CHILE), ligou a TV (MADE IN INDONÉSIA) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em condições em PORTUGAL.
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