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2009/09/23

Morreu a Emília do Sítio do Picapau Amarelo



Tinha 76 anos mas será sempre recordada como a jovem Emília da série juvenil brasileira "Sítio do Picapau Amarelo".
Dirce Migliaccio morreu, esta manhã, vítima de pneumonia, no Rio de Janeiro. Estava internada desde 17 deste mês no Hospital Municipal Álvaro Ramos, mas no início do ano já sofrera um acidente vascular cerebral.
O irmão, Flávio Migliaccio (Karan na nova novela da SIC, o "Caminho das Índias"), foi levado para o hospital depois de receber a notícia, para medir a pressão arterial depois do choque.

por Joana Viana, Publicado em 22 de Setembro de 2009

2009/06/08

Vamos ver outras anedotas do nosso país...

ANEDOTA em que se transformou o nosso País

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.


-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.


-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas
sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já
estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque
trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não
trabalhar não pagas nada.

Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.

2009/05/07

Vasco Granja morreu esta madrugada em Cascais


Foi o primeiro a usar o termo "banda desenhada" 04.05.2009 - 16h04 Carlos Pessoa

Vasco Granja, divulgador de banda desenhada e do cinema de animação em Portugal, morreu esta madrugada em Cascais. Tinha 83 anos.

Autodidacta e com múltiplos interesses culturais ao longo da sua vida, Vasco Granja nasceu em Campo de Ourique (Lisboa) a 10 de Julho de 1925. Começou a trabalhar, ainda muito novo, nos antigos Grandes Armazéns do Chiado, e depois ao balcão da Tabacaria Travassos, na baixa lisboeta, que consideraria, anos mais tarde, a sua universidade. O seu interesse pelo cinema surge na adolescência e aos 16 anos chegaria a ser admitido como segundo assistente de fotografia no filme “A Noiva do Brasli”, de Santos Neves.

No início da década de 50 envolve-se no movimento cineclubista, tendo desempenhado funções directivas no Cine-Clube Imagem. Granja foi preso pela primeira vez pela polícia política do Estado Novo em Novembro de 1954, quando militava clandestinamente no PCP. Esteve preso sem julgamento seis meses e quando foi libertado voltou às suas actividades cineclubísticas e à divulgação cultural na imprensa. Datam de 1958 os seus primeiros artigos sobre o cinema de animação, nomeadamente na sequência da descoberta dos filmes experimentais do canadiano Norman McLaren.

No início da década de 60 arranja trabalho na Livraria Bertrand, onde se manteve até à reforma.
É preso de novo em 1963, julgado e condenado a 18 meses de prisão. Quando foi libertado, em 1965, Vasco Granja retoma a sua actividade cultural, com artigos nos “media” sobre cinema e literatura.
O seu nome é habitualmente associado à divulgação da banda desenhada em Portugal. O termo “banda desenhada” é, aliás, utilizado pela primeira vez por Granja num artigo publicado pelo “Diário Popular” em 19 de Novembro de 1966.

Integra a equipa fundadora da revista francesa de crítica e ensaio de banda desenhada “Phénix”, nos anos 60 e participa regularmente no Salone Internazionale dei Comics, em Lucca (Itália), o mais importante encontro do género nos anos 70.

Em Portugal, a sua actividade de divulgação da banda desenhada intensifica-se a partir do aparecimento da edição portuguesa da revista “Tintin”, em Junho de 1968, onde escrevia e traduzia artigo, além de ter a responsabilidade da secção de cartas aos leitores. Foi director da segunda série da revista “Spirou” (edição portuguesa) e coordenador da edição de banda desenhada da Bertrand. Animou o “Quadrinhos”, um dos primeiros fanzines surgidos em Portugal, em 1972. Esteve ligado à fundação da primeira livraria especializada de BD em Lisboa, O Mundo da Banda Desenhada, em 1978.

Em 1974 e 1975 integra o júri do Salão Internacional de BD de Angoulême. Depois de 25 de Abril de 1974, Vasco Granja mantém um programa regular sobre cinema de animação na RTP, que teve mais de 1000 emissões e divulgou sistematicamente as grandes escolas internacionais do género. Estava reformado desde 1990.

2009/04/30

Quem não se lembra de Vasco Granja?


Vasco Granja é um apresentador de televisão português, reconhecido pelo seu grande contributo para a divulgação da animação e da banda desenhada em Portugal.

2009/04/28

Corno?????

1 - Corno Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
2 - Corno Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
3 - Corno Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
4 - Corno Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
5 - Corno Galo - O que tem chifre ate nos pés.
6 - Corno Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
7 - Corno Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
8 - Corno Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
9 - Corno Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
10 - Corno Céptico - Quando vê a mulher com outro não acredita.
11 - Corno Elétrico -Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12 - Corno Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13 - Corno Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
14 - Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só da bandeira.
15 - Corno Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
16 - Corno Io-Io - Aquele que vai e volta.
17 - Corno Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau!Uau! Uau!
18 - Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
19 - Corno Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
20 - Corno Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
21 - Corno Porco - Aquele que só come resto.
22 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
23 - Corno Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
24 - Corno Abelha - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel.
25 - Corno Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
26 - Corno Brahma - Aquele que pensa que e o número 1.
27 - Corno Granja - O que da casa e comida mas e os outros que comem.
28 - Corno 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
29 - Corno Pescador - Aquele que prefere segurar a vara.
30 - Corno Desinformado - Só ele e que não sabe.
31 - Corno Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade

2009/04/22

Neve ???

Uma mulher vai de férias a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto. Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique.
* Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se..

Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora. Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
* Chamo-me "Neve", diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
* Vês, eu bem te disse, que toda a gente começa a rir quando sabe do meu nome.
* Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25cm de neve todos os dias em Cuba.

Euromilhões

UM HOMEM entra em casa a correr e grita para a mulher:

- Maria, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euro milhões!!!!

- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?

- Leva tudo, porque vais-te embora!!!!

Rapidinha da Manhã:

Diz o Joãozinho depois de ter espreitado a mamã e o papá na Palhaçada.:
- Puxa , se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, A mamã vai ser internada!!!

Tá escuro...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
-100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
-Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F....DA.-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não????

No minimo, interessante

Toca o telefone .

Alô

Alô, Senhor Bighetti?

Sim

Sr. Bighetti, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Desculpe - interromper, mas quem está falando?

Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando...

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

. bem, pode.

De que telefone você fala?, meu bina não identificou.

103

Você trabalha em que área, na BRASIL TELECOM?

Telemarketing Pró Ativo.

VC tem número de matrícula na BRASIL TELECOM?

Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da BRASIL TELECOM..

Mas posso garantir...

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a BRASIL TELECOM.

Minha matrícula é 34591212

Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)

Só mais um momento.
(Cinco minutos)

Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

Mas senhor..

Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor esta interessado, Sr. Bighetti?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa,por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat, depois de tocar a porra toda da musica:

Minha mulher atende: Alo? pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

103

Com quem estou falando, por favor.

Rosicleide

Qual sua identificaão na empresa..

34591212

Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?

Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor,... alo, alo

TUTUTUTUTU

Desligou, nossa que moça impaciente.....

Elas no seu melhor



- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!...vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

Genial - Mais um dia na vida do Joaquim!...

O Joaquim, depois de dormir numa almofada de algodão (MADE IN EGIPT), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (MADE IN FRANCE) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLÔMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHECH REPUBLIC), barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN CHINA). Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS). Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA)na sua torradeira (MADE IN GERMANY) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN SPAIN), pegou na máquina de calcular (MADE IN KOREA) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (MADE IN THAILAND) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA),ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN SWEDEN) e continuou à procura de emprego. Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND) e após comer uma pizza (MADE IN ITALY), o Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN D ENMARK), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN CHILE), ligou a TV (MADE IN INDONÉSIA) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em condições em PORTUGAL.

É PARA ACABAR!!!!! VEJAM SÓ ISSO??? QUE ABSURDO!!!!

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos. E todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida,mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária. Para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair,engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro.Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade De 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto,proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser,no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
-"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

As melhores respostas de alunos nos exames... e dos professores



*1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta. ***

2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A France tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

7) A 2ª guerra mundial foi um periodo de paz e de prosperidade para a Alemanha.

8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

13) O zero é o único número que permite contar até 1.

14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.

16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.

17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.

19) Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção.

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas prais de Inglaterra.

24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.

26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.

35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.

40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES

"Chegou ao fundo, mas continua a escavar..."

"Em progressos rápidos para o zero absoluto! "

"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."

"Participa muito... no bom ambiente da turma."

"Por vezes volta-se para olhar para o quadro."

"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."

"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."

"Alguns progressos, mas continua nulo."

"Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."

"Faz enormes esforços...para se aproximar da janela."

O GÉNIO SURDO



Um tipo entrou num bar e disse ao barman:

- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! "

O barman, muito admirado, respondeu que não, alegando que aquilo não era a Santa Casa da Misericórdia.

- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lha mostrar,você vai-me decerto pagar uma bebida! "

O barman, intrigado, pede-lhe que mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- " É que encontrei um génio que concede desejos!!"

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o génio,para poder pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- " Quero um milhão! Um milhão em notas!"

O génio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- " Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??"

O homem responde:
- " Claro!! Ou você acredita que eu ia alguma vez pedir um "BARALHO" de 30 cm??"

SABEDORIA DE VELHO



Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
Quanto custa?
- São 3,20euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. De-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. De-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmaceutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Voce já viu alguém preocupar-se assim tanto com o cu dos outros?

filhinhos da mamã


- Mamã, mamã...o leiteiro chegou! Tens dinheiro pr'a pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

- Mamã, mamã...porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
- Cala-te senão ainda acordas o teu pai!

- Mamã, mamã...o que é um orgasmo?
- Não sei filho, pergunta ao teu pai!

- Mamã, mamã...uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Claro que não filhota!
- Yupi...Yupiii!!!

- Mamã, mamã...deixei a droga!
- Graças a Deus meu filho!
>- Pois, mas não me lembro onde!

- Mamã, mamã...leva-me ao circo!
- Não, filho...quem te quiser ver que venha cá a casa!


- Mamã, mamã...na escola um menino chamou-me mariquinhas...
- E porque é que não lhe bateste, filho?
- Oh, é que ele é tão bonito!!!

- Mamã, mamã...eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien.
- Não...
- Mas mamã...todas as meninas da minha idade já têm!
- Já te disse que não...
- Vá lá mamã...compra-me um!
- Não...e pára de me chatear Artur!

- Mamã, mamã...porque é que a noiva vai de branco?
- Porque é o momento mais feliz da sua vida.
- Ah...e porque é que o noivo vai de preto?

- Mamã, mamã...porque é que o papá é careca?
- Porque é muito inteligente e trabalha muito meu filho!
- Ah...e porque é que tu tens tanto cabelo, mamã???

- Mamã, mamã...é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei filho...o teu pai nunca me apresentou a família dele

- Mamã, mamã...na escola chamaram-me dentolas!
- Não lhes ligues filho...e fecha a boca que tás a riscar o chão!

- Mamã, mamã...se Deus nos dá que comer e a cegonha traz os bebés e o Pai Natal é que nos dá os presentes...para que é que serve o papá??

- Mamã, mamã...não quero ir ao Brasil!!!
- Cala-te e continua a nadar!

-Mamã, mamã...o papá tá a cambalear...
- Então dispara outra vez meu idiota!

Como agradar uma mulher?



Não sei por que ninguém entende as mulheres...Fazer uma mulher feliz é muito fácil...Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher: Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) e mata o
rato (+10)

2) Social- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Sandrinha (-4)
- Sandrinha é loira e magra (-16)
- Sandrinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Sandrinha vai junto!!! (-537)

5) Uma noite fora- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Sandrinha e ela
faz"aquela"cena:
"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!"(-750,76458)(que precisão,
não???)

6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de
qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Sandrinha (-650,48)

Obs. nunca diga algo parecido na cozinha perto de facas. A periculosidade aumenta em 138% se a mulher estiver na TPM, são perigosas como explosivo plástico.

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "San...Sandrinha",enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade...

Dor de cabeça x alfaiate

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que,

depois dos exames de praxe, lhe disse :

- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".

O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez,depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto,percebeu que uma parte importante de si estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...

- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:

- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"

- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:

-"Claro". O alfaiate olhou e disse:

- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:

- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'

-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- "Que tal uma cueca nova?"

- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.

- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."

Banhos




O BANHO DAS MULHERES:

01.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo
o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.



O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando
tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para defronte ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.

Fidelidade masculina...

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que havia dormido na casa da melhor amiga.
O marido então telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou a versão.
O marido, então, passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que havia dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, daí, ligou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram a versão, os três restantes além de garantirem que ele ainda estava lá dormindo, preferiram não acordá-lo."

SERÁ QUE ELE TEM RAZÃO......?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.

Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu

- Foda-se. O CORNO É ELE!!!

Mais nada....

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Ele começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?

2009/04/21

31 dúvidas de loiras advogadas


01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer
que ocorreu uma legítima defesa putativa?

18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?

19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do
edifício?

21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?

22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no
interior de Goiás e Mato Grosso?

25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso
universitário?

29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Problemas com o apelido

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser. Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja 15/03/2002

NO CINEMA

SUJEITO NA CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada (bilhete)?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!

PESCARIA II

COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

PESCARIA

SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO

- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

SUJEITO NO ELEVADOR

(no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

NA CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.

- Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

NUMA AGROPECUÁRIA


- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

Padre novato

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os paríu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

DITADOS POPULARES ADAPTADOS À ERA DA INFORMÁTICA

> A pressa é inimiga da ligação!
> Amigos, amigos, senhas à parte.
> Antes só do que em chats aborrecidos!
> A arquivo dado não se olha o formato!
> Diz-me qual é a sala de chat que frequentas e eu dir-te-ei quem és!
> Para todo bom servidor uma senha basta.
> Não adianta chorar sobre o arquivo apagado.
> Entre namorados virtuais ninguém mete o mouse!
> Em casa de programador, espeto de disquete!
> Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
> Hacker que ladra não morde!
> Mais vale um arquivo no disco do que dois em download...
> Mouse sujo limpa-se em casa!
> Melhor prevenir que formatar.
> O barato sai caro e lento...
> Programa velho é que faz site um site bom.
> Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
> Quando um não quer dois não teclam!
> Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
> Quem clica seus males multiplica!
> Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
> Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
> Quem não tem banda larga, caça com modem!
> Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
> Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
> Quem tem dedo vai a Roma.com!
> Um é pouco, dois é bom, três é chat!
> Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
> Não apaguei, não sei quem apagou e tenho raiva de quem apaga!
> O back-up morreu de velho!
> É nos menores chips que se encontram as melhores informações!

Seja sempre pontual

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- 'A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. .. mas com o passar do tempo, entretanto,conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio'.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...silêncio total....... .

Moral da história:
'NUNCA CHEGUE ATRASADO!!!

3 amigas alentejanas

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

O selo que não cola



Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

2009/04/13

Poesia Alentejana

Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansô???

Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã ???

Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão !!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires
Trázea !

Uma questão de geografia

Geografia da Mulher:



Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:

uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:

moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro..

Entre 36 e 40,
é como a Índia:

muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,

a mulher é como a França:

suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,
é como a Iugoslávia:

perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:

espaçosa, com fronteiras sem patrulha.A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:

com um passado glorioso de conquistas,mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:

quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos,

o homem é como CUBA: governado por um só membro.

Computador O Magalhães

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start'e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

O 5º funcionário público

Aplica-se não só à função pública, mas a todo o país. Está fenomenal...

ERA UMA VEZ...4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

2009/04/09

20 Curiosidades

1- Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo???

4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

6- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

9 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

10 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

12 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

14 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

15 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo???

16 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

17 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

18 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido,temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

19 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

20 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Uma obra prima da poesia brasileira...

Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho Fortaleza-CE)


Poesia de Pobre...

Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu, rabo de rico é ânus, e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana, moça pobre é xereta, a periquita da rica é vagina, a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão, ovo do rico é testículo, e do pobre é colhão.

A esperança do rico vem, a do pobre já se foi, a filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala, o pobre usa muleta, o rico se masturba, o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul, o rico toma champanhe, e o pobre toma no cu


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Pesquisa

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª. - 2 italianos e 1 italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:

1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um "menáge a trois".

3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.

4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.

5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.

6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.

7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.

8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.

9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele..

2009/04/08

SE FOR MENTIR, SAIBA MENTIR

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goros, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Um simples engano

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo ao escrever enganou-se no endereço e, sem dar pelo erro, envia o e-mail...

Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S. : Está um calor abrasador cá em baixo!!!

Humor na Medicina

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA>>Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS>>* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA>>Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...

ESSAS MULHERES

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?"
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- "Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Tá, e daí ?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofo !"

Eles x Elas

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

Cão.............melhor amigo do homem
Cadela .........puta
Vagabundo ......homem que não trabalha
Vagabunda ..... puta
Touro ..........homem forte
Vaca ...........puta
Pistoleiro .....homem que mata pessoas
Pistoleira......puta
Aventureiro ....homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ....puta
Garoto de rua ..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ..puta
Homem da vida...pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida .puta
O galinha ......o "bonzão", que traça todas
A galinha ......puta
Tiozinho .......irmão mais novo do pai
Tiazinha .......puta
Feiticeiro......conhecedor de alquimias
Feiticeira .....puta
Roberto Jefferson
Zé Dirceu
Maluf
ACM
Jader Barbalho ..Políticos
A mãe deles .....putas

E para finalizar:
Puto . ........nervoso, irritado, bravo
Puta ..........puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem .......vai sorrir
Mulher ......vai ficar puta

As velhas sabem tudo

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor.

É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ..... é um dos piores que já vi.
Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:


- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Desejo a genio...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse : O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela História dos 333333 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final! "
O homem disse: Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? "
O génio riu muito e disse: Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar.....saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu :
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?"

A Melhor Polícia do Mundo

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.

Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:

– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

O poder de um telefonema!

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? Diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa. - ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta ..
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?
- Não! - Desculpe, foi engano!

Veja como o seu cérebro descodifica esta mensagem...

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4
4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4
0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3
35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3
74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0
CH0R0,
M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3
C0M3C4R4M 4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415
C3D0 0U
M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0
P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4
53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314
thumb874-15.gif