No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro
do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão... Só
que,felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a
divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela
estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e
mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
Escuta lá! O que é que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?????
LR - beleza, nutrição, saúde Headline Animator
2009/02/20
Um bom marido... sim senhor
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado,vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou um homem casado!
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado,vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou um homem casado!
curtas do futebol português
Qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Titulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
Sabiam que no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haver uma fusão
entre o Sporting e o Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!
P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra
e não ganha nada!
Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo
para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua
técnica individual. Infelizmente o jogo foi interrompido...os bidões estavam
a ganhar 6-0!
P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter títulos.
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Titulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
Sabiam que no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haver uma fusão
entre o Sporting e o Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!
P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra
e não ganha nada!
Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo
para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua
técnica individual. Infelizmente o jogo foi interrompido...os bidões estavam
a ganhar 6-0!
P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter títulos.
Conversa de elevador...
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm , testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino,reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm , testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino,reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "
Mulherão...
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Sporting armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
- Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
Mecânico x Cirurgião
Um mecânico está a desmontar o motor de uma moto, quando vai à sua oficina um cirurgião cardio-toráxico muito conhecido. Ele está a olhar para o mecânico a trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido concorda e vai até perto da moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro o seu coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião sorri, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido concorda e vai até perto da moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro o seu coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião sorri, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...
uma questão matrimonial...
Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
* Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa
passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a
quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
* Bicha solitária
* Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa
passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a
quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
* Bicha solitária
Na funerária
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite,
para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas,
que está pronto para ser cremado,
e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
"Desculpe, Sr. Chagas.." Pensa o funcionário.
"...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!"
Com um bisturi, remove o pênis do morto,
guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
"Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!"
Depois, abre o frasco
e... ao ver o conteúdo,
a mulher grita, estarrecida:
"Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?"
para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas,
que está pronto para ser cremado,
e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
"Desculpe, Sr. Chagas.." Pensa o funcionário.
"...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!"
Com um bisturi, remove o pênis do morto,
guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
"Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!"
Depois, abre o frasco
e... ao ver o conteúdo,
a mulher grita, estarrecida:
"Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?"
Deficiente auditivo?
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um "gás" silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Ter coragem é…
...Chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com baton no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe: "És a seguir!"
Fidel Castro x miúdo
Em Havana, Cuba, vai um miúdo pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o miúdo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro.
- Ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta e após um momento disse: Falta una!
E o miúdo concluíu: Cabrón!
Este, ao ver que o miúdo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro.
- Ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta e após um momento disse: Falta una!
E o miúdo concluíu: Cabrón!
Uma questão de construção
No colégio, diz a professora:
- Meninos. Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efectuadas próximo de vossas casas e quais as vantagens destas novas construções.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
-Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias.
-Por isso vou vos pedir que, para evitarmos problemas, quando ele diga algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas estiveram de acordo com o plano.
No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
- Primeiro tu, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não
necessita de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, diz tu.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Diz lá Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e diz ele:
- Com calma suas putas, que ainda não abriu......
- Meninos. Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efectuadas próximo de vossas casas e quais as vantagens destas novas construções.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
-Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias.
-Por isso vou vos pedir que, para evitarmos problemas, quando ele diga algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas estiveram de acordo com o plano.
No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
- Primeiro tu, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não
necessita de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, diz tu.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Diz lá Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e diz ele:
- Com calma suas putas, que ainda não abriu......
Sabias que...
Sabias que quando invejas alguém, é porque na verdade gostas dessa pessoa?
Sabias que aqueles que parecem ter um coração muito forte, são na verdade fracos e mais susceptíveis?
Sabias que aqueles que passam o seu tempo protegendo os outros são aqueles que na verdade precisam que alguém os proteja a eles?
Sabias que as três coisas mais difíceis de dizer são: Amo-te,desculpa e ajuda-me?
As pessoas que dizem isto realmente sentem necessidade disto ou sentem-no, e são aqueles que realmente precisas de valorizar, porque o disseram.
Sabias que aquelas pessoas que se ocupam servindo de companhia para alguém ou ajudando os outros, são aqueles que realmente precisam de companhia e ajuda?
Sabias que aqueles que se vestem de vermelho são os que têm mais confiança em si próprios?
Sabias que aqueles que se vestem de amarelo são aqueles que apreciam a sua própria beleza?
Sabias que aqueles que se vestem de preto, são aqueles que querem passar despercebidos e precisam da tua ajuda e compreensão?
Sabias que quando ajudas alguém, que a ajuda retorna a ti a duplicar?
Sabias que aqueles que necessitam mais da tua ajuda são aqueles que menos o mencionam?
Sabias que é mais fácil dizeres o que sentes escrevendo do que dizê-lo cara a cara? Mas sabias que tem mais valor quando o dizes na cara?
Sabias que o mais difícil para ti de fazeres ou dizeres é mais valioso de que algo que vale muito dinheiro?
Sabias que se pedires algo com muita fé, os teus desejos estão garantidos?
Sabias que aqueles que parecem ter um coração muito forte, são na verdade fracos e mais susceptíveis?
Sabias que aqueles que passam o seu tempo protegendo os outros são aqueles que na verdade precisam que alguém os proteja a eles?
Sabias que as três coisas mais difíceis de dizer são: Amo-te,desculpa e ajuda-me?
As pessoas que dizem isto realmente sentem necessidade disto ou sentem-no, e são aqueles que realmente precisas de valorizar, porque o disseram.
Sabias que aquelas pessoas que se ocupam servindo de companhia para alguém ou ajudando os outros, são aqueles que realmente precisam de companhia e ajuda?
Sabias que aqueles que se vestem de vermelho são os que têm mais confiança em si próprios?
Sabias que aqueles que se vestem de amarelo são aqueles que apreciam a sua própria beleza?
Sabias que aqueles que se vestem de preto, são aqueles que querem passar despercebidos e precisam da tua ajuda e compreensão?
Sabias que quando ajudas alguém, que a ajuda retorna a ti a duplicar?
Sabias que aqueles que necessitam mais da tua ajuda são aqueles que menos o mencionam?
Sabias que é mais fácil dizeres o que sentes escrevendo do que dizê-lo cara a cara? Mas sabias que tem mais valor quando o dizes na cara?
Sabias que o mais difícil para ti de fazeres ou dizeres é mais valioso de que algo que vale muito dinheiro?
Sabias que se pedires algo com muita fé, os teus desejos estão garantidos?
2009/02/18
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao
virar-se,
esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz :
- "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará."
A mulher responde :
- "E se o seu pirilau for tão duro como seu cotovelo, meu
apartamento é o 1221."
virar-se,
esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz :
- "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará."
A mulher responde :
- "E se o seu pirilau for tão duro como seu cotovelo, meu
apartamento é o 1221."
Num colégio de freiras...
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? - Pergunta a irmã
A pequena Rita levanta o braço: - As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu...
Nisto, diz o Joãozinho: - Não é nada, são os pés!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar "Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a vir!!!" E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? - Pergunta a irmã
A pequena Rita levanta o braço: - As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu...
Nisto, diz o Joãozinho: - Não é nada, são os pés!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar "Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a vir!!!" E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...
Pensamentos
Pensamento do dia... do ano ... talvez até do século!
O homem pensa demais porque tem 2 cabeças...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!"
O homem pensa demais porque tem 2 cabeças...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!"
Uma questão de mãe
No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ó branquelo! Tás muito branco! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai
apanhar sol, faz bem à saúde!
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde
das pessoas! Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal às pessoas...
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!
- E qual é?
- Bem, a minha mãe é uma uva... e a tua ??
- Ó branquelo! Tás muito branco! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai
apanhar sol, faz bem à saúde!
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde
das pessoas! Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal às pessoas...
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!
- E qual é?
- Bem, a minha mãe é uma uva... e a tua ??
sexo tecnológico
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede
Pensamentos
Pensamento do dia:
Se o porco só tem 4 patas, de onde vem o "fiambre da perna extra"?!...
Se o porco só tem 4 patas, de onde vem o "fiambre da perna extra"?!...
Necrofilia
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com
um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e........
3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!!!!!!!!!!!
* * FOI ABSOLVIDO NA HORA !!!
um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e........
3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!!!!!!!!!!!
* * FOI ABSOLVIDO NA HORA !!!
O estagiário
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa
>de seleção:
>
>-O senhor pode contar até dez, por favor?
>- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
>- Por que você contou de trás pra frente?
>- É que eu trabalhava na Nasa.
>- Sinto muito, está reprovado.
>
>Entra o próximo:
>- O senhor pode contar até dez, por favor?
>- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
>- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
>- Porque eu trabalhava como carteiro.
>- Sinto muito, está reprovado.
>
>Entra o próximo:
>- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em
>seu emprego anterior?
>- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
>- OK. O senhor pode contar até dez?
>- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei.
>Truuuuco, ladrão!
>
>de seleção:
>
>-O senhor pode contar até dez, por favor?
>- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
>- Por que você contou de trás pra frente?
>- É que eu trabalhava na Nasa.
>- Sinto muito, está reprovado.
>
>Entra o próximo:
>- O senhor pode contar até dez, por favor?
>- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
>- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
>- Porque eu trabalhava como carteiro.
>- Sinto muito, está reprovado.
>
>Entra o próximo:
>- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em
>seu emprego anterior?
>- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
>- OK. O senhor pode contar até dez?
>- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei.
>Truuuuco, ladrão!
>
Vendedor
Um vendedor de aspirador de pó, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador -ultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador -ultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.
Frases sábias
"As calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que
durante a noite ... apertam a roupa das pessoas."
durante a noite ... apertam a roupa das pessoas."
O Pénis
O único que aumenta a população.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta-se apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais. Chora de prazer quando trabalha. É generoso, entra cheio e sai vazio.
Está sempre à esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta-se apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais. Chora de prazer quando trabalha. É generoso, entra cheio e sai vazio.
Está sempre à esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E
você,Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez,mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento,pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E
você,Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez,mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento,pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
Copiar é assim...
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino( mais conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA ESTA A COPIAR!!!
PROFESSORA ELA ESTA A COPIAR!!!
Familia
- Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão,ficaram sem se falar por algumas horas...
- Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
- E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!
- Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
- E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!
Na farmácia
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do seu marido na cama com a mulher do farmacêutico... ao que este responde:
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita! E para duas doses!!!
Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do seu marido na cama com a mulher do farmacêutico... ao que este responde:
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita! E para duas doses!!!
Frases sábias
"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que
algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário,
se desenrasque para fazer em tempo recorde!"
algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário,
se desenrasque para fazer em tempo recorde!"
O problema de matemática
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho :
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho :
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
Sempre o viagra!
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
Caipira
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
Bodas
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
Emergências
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
Dieta
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
No balcão do aeroporto
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo..
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo..
Lógica
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Novas regras para a reforma em Portugal
Limite de idade (70 anos)
Adequação dos Organismos ao limite de idade para reforma: Tendo em vista a nova idade mínima para reforma, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas ;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
Ø Esquecimento do local de trabalho;
Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;
Ø Falta de ar;
Ø Incontinência urinária;
Ø Dor nas costas;
Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os computadores;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais
novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do colega, próximo da idade mínima em questão;
15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir Atestado de Óbito.
Adequação dos Organismos ao limite de idade para reforma: Tendo em vista a nova idade mínima para reforma, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas ;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
Ø Esquecimento do local de trabalho;
Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;
Ø Falta de ar;
Ø Incontinência urinária;
Ø Dor nas costas;
Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os computadores;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais
novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do colega, próximo da idade mínima em questão;
15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir Atestado de Óbito.
2009/02/16
Novelas e afins...
Os anos 70 e 80 ficaram e marcaram a nossa forma de ser e de estar pela música, pelos filmes, pelo colorido da moda, pela boa disposição de grandes peças de teatro, e pela vida que levei numa pequena vila da Beira Baixa de onde sairam grandes talentos da nossa sociedade cultural.
Os anos 80 deixam-me saudades, recordo-os por tudo e por nada: por algum perfume que me transporta no tempo, por uma musica ouvida na renascença, por um prato de culinária que só a minha avó (já falecida) fazia, uma voz mais elevada ou enfurecida que me lembra os ralhetes que a minha mãe (já falecida) me dava devido à minha irreverência, enfim... e as porradas verbais que levava por ver as novelas, mas isso dava um livro, acreditem... eu apaixonei-me aos 7 anos pela "Gabriela Cravo e Canela" e segui todos os episódios apesar dos meus pais não quererem, mas era a única que dava, tinha um valor diferente do que se vê agora. Eram 20/30 minutos a seguir aos 20/30 minutos das noticias do dia, no único canal de televisão de que dispunha. Era fantástico ver uma mulata bonita, irreverente e descalça (eu identificava-me muito embora seja caucasiana).
A partir daí vi todas. Todas contribuiram para a formação de alguns traços que me são caracteristicos (saliento que eramos um país fechado, num pós ditadura onde no interior do país não chegava ainda a cultura. Não havia acesso a conversas de foro sexual com ninguém, a mentalidade muito conservadora, fazia de nós, crianças, exploradores natos de outros valores - os meus pais foram emigrantes e eram mais "open minded".
Lembro com grande saudade a Escrava Isaura com Lucélia Santos, à hora do almoço, a Ciranda de Pedra com Eva Wilma no papel de suposta louca, O pai herói com Toni Ramos, O Astro com Francisco Cuoco, a Tieta do Agreste com Betty Faria, Água Viva com Reginaldo Faria, Guerra dos Sexos com Paul Autran, Roque Santeiro com Duarte Lima e Débora Duarte e etc... etc... seria uma lista interminável.... mas hà bem pouco tempo fiquei muito marcada pela novela "O Clone" - foi sem dúvida a que mais me fez pensar na realidade das mulheres muçulmanas e na condição humana.
Ver novelas é saudável, mas apenas seguir uma ou duas... mais que isso é vício e como qualquer vicio... é mau! São uma distracção e não uma obrigação. Hoje em dia tudo é mais banalizado e perdem-se valores de quem só nos finais de 70 e inicios de 80 viveu essa realidade social.
Como é bom recordar tempos tão maravilhosos, como diria António Mourão "oh tempo, volta p'ra trás, traz-me tudo o que eu perdi..."
Os anos 80 deixam-me saudades, recordo-os por tudo e por nada: por algum perfume que me transporta no tempo, por uma musica ouvida na renascença, por um prato de culinária que só a minha avó (já falecida) fazia, uma voz mais elevada ou enfurecida que me lembra os ralhetes que a minha mãe (já falecida) me dava devido à minha irreverência, enfim... e as porradas verbais que levava por ver as novelas, mas isso dava um livro, acreditem... eu apaixonei-me aos 7 anos pela "Gabriela Cravo e Canela" e segui todos os episódios apesar dos meus pais não quererem, mas era a única que dava, tinha um valor diferente do que se vê agora. Eram 20/30 minutos a seguir aos 20/30 minutos das noticias do dia, no único canal de televisão de que dispunha. Era fantástico ver uma mulata bonita, irreverente e descalça (eu identificava-me muito embora seja caucasiana).
A partir daí vi todas. Todas contribuiram para a formação de alguns traços que me são caracteristicos (saliento que eramos um país fechado, num pós ditadura onde no interior do país não chegava ainda a cultura. Não havia acesso a conversas de foro sexual com ninguém, a mentalidade muito conservadora, fazia de nós, crianças, exploradores natos de outros valores - os meus pais foram emigrantes e eram mais "open minded".
Lembro com grande saudade a Escrava Isaura com Lucélia Santos, à hora do almoço, a Ciranda de Pedra com Eva Wilma no papel de suposta louca, O pai herói com Toni Ramos, O Astro com Francisco Cuoco, a Tieta do Agreste com Betty Faria, Água Viva com Reginaldo Faria, Guerra dos Sexos com Paul Autran, Roque Santeiro com Duarte Lima e Débora Duarte e etc... etc... seria uma lista interminável.... mas hà bem pouco tempo fiquei muito marcada pela novela "O Clone" - foi sem dúvida a que mais me fez pensar na realidade das mulheres muçulmanas e na condição humana.
Ver novelas é saudável, mas apenas seguir uma ou duas... mais que isso é vício e como qualquer vicio... é mau! São uma distracção e não uma obrigação. Hoje em dia tudo é mais banalizado e perdem-se valores de quem só nos finais de 70 e inicios de 80 viveu essa realidade social.
Como é bom recordar tempos tão maravilhosos, como diria António Mourão "oh tempo, volta p'ra trás, traz-me tudo o que eu perdi..."
Subscrever:
Mensagens (Atom)
